Март 2022
Мой муж – алкоголик, много раз лечился, кодировался, но всё впустую… За что такие муки? Всю жизнь пыталась его спасти, ругала, к врачам водила. А недавно узнала, что сын употребляет наркотики. И. В., Екатеринбург.
Похожие слова можно услышать от многих членов семьи людей, страдающих любой формой зависимости. Неважно, является эта зависимость химической или нет. Это состояние – созависимость – и оно относится к нехимическим видам зависимости.
Основные проявления зависимости:
- Подчинённость сознания предмету зависимости;
- Утрата самоконтроля;
- Отрицание самого факта зависимости.
Явление созависимости не менее коварно и разрушительно для близких больного, чем химическая или другая зависимость у родного им человека. Созависимый человек полностью поглощён непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.
Когда мать или жена видит, что сын или муж не контролирует своё поведение, она пытается сделать это за него. Желание удержать сына от наркотиков, а мужа от алкоголя становится главной целью и смыслом её жизни. Но пытаясь контролировать их, она перестает контролировать себя. Она может даже бросить работу, утрачивает здоровье, теряет друзей, перестаёт заботиться о других детях, но так и не добивается желанной трезвости мужа или сына. Совет «отвлечься» от проблем мужа или сына и полечиться либо отдохнуть самой воспринимается ею как оскорбление. Но вот парадокс – даже если муж трезв, а сын не употребляет наркотики, она угнетена, подавлена, жалуется на головную боль и боли в области сердца. Это не что иное, как синдром похмелья, своего рода плата за те хлопоты и энергию, которые она потратила, хлопоча вокруг мужа, мучающегося с перепоя, или сына, испытывающего «ломку». У созависимой жены «синдром отмены» (подобно «ломке» у наркомана) может наблюдаться и после развода с мужем. Как же она поступает в таком случае? Принимает «новую дозу» того же яда, то есть возвращается к прежнему мужу или выходит замуж за другого, который почему-то тоже оказывается болен алкоголизмом.
Согласно наблюдениям, у созависимых родственников, как правило, проявляются симптомы, характерные для алкоголиков и наркоманов: частые головные боли, депрессии, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, заболевания сердечно-сосудистой системы. Единственное исключение – созависимость не приводит к циррозу печени.
Что общего между созависимыми людьми?
Низкая самооценка
В сознании и лексиконе людей с низкой самооценкой доминируют многочисленные «я должна», «ты должен». Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание родных и стать в семье незаменимыми.
Непреодолимое желание контролировать жизнь других
Созависимые жены, матери, сёстры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать всё. Они лучше всех знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены семьи. Созависимые пытаются помешать протекать событиям естественным путём и не позволять другим быть самими собой. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчёркивая тем самым беспомощность окружающих («он ведь без меня пропадёт»).
В результате они добровольно берут на себя ответственность за:
- контроль над процессом употребления наркотиков и состоянием здоровья ребёнка;
- выбор круга его желательных и сомнительных друзей;
- подсчёт денег, оставшихся в семейном бюджете после очередного срыва, и их распределение;
- прослушивание телефонных звонков и отслеживание существующих связей;
- раздачу долгов кредиторам;
- работу или учёбу, способы проведения досуга и многое другое.
Желание заботиться о других, спасать других
Забота о других перехлёстывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убеждённости созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу другого человека.
Негативные чувства
Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Страх сковывает свободу выбора. Помимо страха у созависимых могут преобладать и другие чувства: тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость.
Отрицание
Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут её вынести, и вынуждены от неё защищаться. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить, и всё само собой изменится. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им признать собственные проблемы, попросить помощи, усугубляет зависимость у близкого человека, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в напряжённом состоянии.
Этапы «большого пути»
1. Вы теряете собственное «я»
Что бы вы ни делали, Ваши мысли постоянно возвращаются к ребёнку. Что бы Вы ни говорили, Вы задумываетесь над тем, что ответит он. Вы теряете свои интересы, друзей, ведь Вам теперь не до них. Вы не можете сосредоточиться на работе, потому что Вас мучает вопрос: что происходит дома? Даже рассказывая близким людям о себе, Вы постоянно переключаете разговор на собственного ребёнка. Вы не в состоянии контролировать собственные эмоции, потому что Вы больше не владеете собой. Вы находитесь целиком во власти ребенка.
От стремления контролировать ситуацию из-за отсутствия сил Вы легко переходите к демонстрации собственной беспомощности, а иногда к угрозам и прямой агрессии. Контроль бесполезен и неэффективен, он не приводит ни к какому положительному результату. Ребёнок по-прежнему употребляет наркотики, Вы по-прежнему страдаете от собственного бессилия и неспособности что-либо изменить.
Резко падает Ваша самооценка и самоуважение. Вы сами истязаете себя. Вся прошлая жизнь кажется Вам цепочкой неправильных действий, поступков и собственных ошибок.
2. Вы превращаетесь в жертву
Вы взяли на себя роль «профессионального спасателя». Но поскольку Вы не оставляете права собственному ребёнку самому взять ответственность за его поступки, то Вы бессознательно подталкиваете ребёнка к повторному употреблению наркотиков. Сами того не замечая, Вы упрекаете ребёнка в своей загубленной жизни. Вы постоянно демонстрируете ему Ваши усилия: «Посмотри, как я стараюсь…». Ребёнок-наркоман, отличающийся крайним эгоцентризмом, радостно принимает такую модель отношений. Он с удовольствием передает Вам все свои обязанности и пользуется Вашими страданиями. Так из «спасателя» Вы превращаетесь в «жертву». Ваш ребёнок может даже прибегнуть к упрёкам типа: «Если бы ты, мама, не расплатилась с барыгами, мне бы не дали в кредит следующую дозу».
3. Нарушается Ваше здоровье
Поскольку Вы пребываете в постоянном стрессовом состоянии, Вас неизбежно охватывают депрессия и отчаяние. На фоне ежесекундной тревожности возникают различные психосоматические расстройства и неврозы. У многих родителей пациентов развиваются сердечно-сосудистые заболевания, появляется склонность к гипертонии, резкое снижение иммунитета, вызывающее высокий риск простудных и инфекционных заболеваний, а также бессонница, депрессия, тики, навязчивые состояния, а иногда и попытки самоубийства.
4. Ваш организм защищается от нервных перегрузок
Ваш организм и в первую очередь Ваша психика старается защититься от психологических последствий семейных «военных действий». Ведь вы ежедневно тренируетесь переносить собственные страдания и страдания близких Вам людей. Поэтому Ваш организм ищет всё новые способы защиты. Стараясь защитить собственное «я», Вы постепенно начинаете жить в придуманной Вами же самими реальности. Вы начинаете видеть только то, что Вы хотите видеть, слышать только то, что Вы хотите слышать. Этим немедленно пытается воспользоваться Ваш ребёнок. Ведь Вас в таком состоянии так легко обмануть.
Так что же делать? Ответ прост и очевиден и одновременно безумно сложен: избавляться от созависимости.
Как избавиться от созависимости?
Чётко, по пунктам, определите обязанности ребёнка в семье.
Пусть с сегодняшнего дня он сам, и только он, отвечает за наркотики и своё состояние, за свою способность или неспособность учиться и работать. Дайте ему понять не только словами, но и действиями, что Вы теперь занимаетесь собой и своими проблемами.
Создайте в семье эмоциональную атмосферу, при которой ребёнку хотелось бы возвращаться домой.